第236章
一直是在等待，却不去做我们这件事情，只想我们要做的事情是改变，而是等待我们在这里一直等待着，反正是什么人在走不是一种失败的结果吗？如果你想要结果想成这样的话，那么你自己就应该怎么做，是因为晚上爬。上面努力往上面，一次次的努力，一次次的改变世界能实现吗？你一次次改变，那么你自己才可能会收获到一个真正的成功，真正的姐姐。 你自己依然坚持着自己不该坚持的，依然在这里疑问的。 是在这里等待着一个五位的结果，反正人家根本都不需要承受的结果只是在这里，那我们去别地等待着你是指那个什么，等这些照片儿叫你幸福人生的长片一下，结果从诗人带着充电而下的程度吗？那么你如果你是现在是等待，那么你可能辛苦一辈子，也都会是在那里不停的等待，不停的等待着这样的一个结果，不平等下载一种胜利的感觉。 我们等她一辈子也不会等待一个生命的结果，也会得到幸福，我们不会等到的，真的是不可能的。 你要的结果，就必须通过你自己的努力，通过自己的奋斗取得的，如果不努力，如果不奋斗的话，那你舍得让妈妈东西的话。我真的是。其实我们想要得到就必须放弃，就必须去努力，而且是一次又一次的去努力，一次又一次的去不停止，明白吗？ 第467章 放弃？等待？ 以前的你，为了你自己的一切，抛弃了我，为了你自己的想法，为了你的自认为，你抛弃了我，那么现在，你觉得我们两个人还有在一起的可能吗？ 我们现在还有需要在一起的必要吗？ 两个人走一起，失去了在一起的必要，我们就不应该在一起。 你如果觉得我们在一起还有什么必要的话，那你说出来呀。是现在的。 我并没有发现我们。有什么？有没有觉得我们在秀什么？ 我们两个人在一起，不过就是一次一次伤害对方，一次给对方带来伤害，伤害是没有办法去抚平的，而我们呢，我们却是一次又一次这样干一次又一次。 要是一次又一次的伤害的不伤害你。 以后我们自己身边的人都不去放过，也是把他们。 是你觉得我们两个这样在一起还有什么必要还需要在一起吗？这样一组酷酷的潇洒。我不要。 那现在应该做的事情。那就是分开。 那就是分开，那就是离开，而不应该继续待在一起，我们应该要做事情就是分开，不要再给对方一丝一毫的念头。就应该彻彻底底的分开，哪怕只是一些好一点，头都不要再给对方。这些念头只会伤害到彼此。 伤害到彼此的一切的一切，难道你想这样吗？难道你想要这样的结果，想要怎样，最后变成这个样子吗？ 现在的我们两个人，你可以自己看看我们两个人现在像什么样子，我们两个人现在还拥有着些什么？ 你告诉我啊！ 我们两个人现在还拥有着些什么？ 两个人在一起不过是彼此伤害，不过是觉得彼此凝视，有一所伤害。这样的伤痛做了伤害我不明白，到底是为什么？为什么偏偏要留下伤害并不要你。一次又一次的伤害。 以前的你也是这样，现在的我们两个也是这样，这样在一起还有什么必要我们在一起除了给彼此带来五。 你除了给彼此一次又一次的伤痛和伤害，我，我们还没鼻子太深了。修成这样一次又一次要给彼此带着伤害，一次有影响伤害的名词。亲爱的，彼此的伤害，股民给彼此带来是好东西。可是现在这样伤痛，想伤害再这样苦苦的纠缠下去。跟我见一面才核销，则伤害了别人，我只能说我做不到。我没办法做。 没有办法做到所谓的一直无所谓的去伤害着别人，无所谓的一次又一次去伤害。而且还是这样的去伤害一次又一次去伤害一次又一次。且处于搞不明白。 为什么我们之间偏偏就变成这个样子。 为什么我们之间就偏偏伤害了你。为什么叫？一切会变。 很多事情我不明白，我现在也不明白，我现在根本就不明白。 那些伤痛到底是哪里来的？为什么会偏偏有这么多伤痛，一次又一次。没进过一次的，给了我这么少。已经有一。 事情已经不是第一次，我想也不会是最后一次。既然已经不会最后一次了，我们两个之间已经处理情况。那何必再。 不需要在这里再苦苦纠缠。 我们在这里苦苦的纠缠，给彼此带来什么。 一次又一次的伤害，一次又一次的伤害着彼此。 那个伤痛，这样的伤害，到底有什么意义？对你而言有什么好处？ 这样无休止的伤害着彼此，到底给了你什么感觉？到底给予了你什么，为什么你就偏偏这样无休止的伤害了别人，伤害了别人一次又一次，每一次都是这样无休止的伤害着别人，这样无休止伤害着别人给了你什么感觉，给了你什么好处，为什么你就偏偏这样无休止的一次又一次的伤害着别人，一次是这样，两次是这样，每一次都是这样，如果说一次是意外，可是每一次都。不是这个样子，为什么？ 我门就不要再这样彼此的折磨着彼此了，我们就放过彼此好不好，不要再这样子苦苦的折磨着自己了，这样苦苦的折磨着自己，到底对你自己而言有什么好处？到底为什么你非要这样苦苦的折磨着我，人活着彼此一次又一次，每一次都是这样的折磨着别人，只有他的彼此每一次每一次的结果都是这个样子，就算我在想，在想，最后结果还是这个样子。你非要把我逼疯是不是？你非要把我逼成一个疯子，你才甘心是不是？ 我告诉你，我曾经都差点疯掉过世的，可是那个时候，因为我觉得可能会们两个之间还改变机会，所以我觉得我那个时候不必要这样，不需要这个样子，可是现在呢？现在的结果告诉我什么，现在的结果告诉我，我当初宁愿应该分。变得像个傻子似的，我宁愿当初成为一个疯子一样的人，我疯狂，我癫狂我都可以，可是我现在去偏偏不想这个样子。 现在这个样子的，结果现在这个样子，所有所有的一切我都接受不了，我承受不了，我也不想要这样的结果，这个样子，结果是我自己最不想看到的，也是我最不想要的，为什么，为什么我偏偏自己要变成这个样子，为什么我们之间要一次又一次的变成这个样子，为什么我们之间要这样，一切为一次的伤害着彼此，一次这样两次也是这样，每一次都是这样呼呼的伤害着彼此，我们到底给对方。聊什么？我们最好的，要怎样才能甘心？我大哥怎样？ 为什么？为什么要注意别人异样的眼光，别人的眼光是什么样的和有什么关系？为什么非要去注意别人的异样眼光呢？有时候活好自己才是最重要的是别人眼中秘密世界可能又系个假，你自己为什么非要那么早去在意，那么去注意别人对你的目光，并以自己所有的一切，其实你不必要那么在意在这个世界上所有人的目光。如果说你非要在这个世界，小学忍的目光，那么只能说你这一辈子都完了，因为你只能活在别人的目光之中，你只能活成别人的目光之中的男人。 我们自己最重要事情是什么？我们之间最重要的事情就是和曾，我们自己应该和的目标就是火车，我们应该最应该活成的样子，可是现在的我们感觉并没有活成那样子，我们活成了我们自己可能是最讨厌的模样，最讨厌的一切。现在我们的样子像什么？现在我们所有的一切又不像什么，现在我们不过就是一次次的伤害着彼此。 我们每一次都是这样的伤害着彼此，总是觉得这样伤害彼此，才会让你开心嘛？难道说只有从这种伤害之间，你才。 我们之间所有的一切，明明都是好好的，可是为什么现在却变成这样子，我们这些所谓的一切的话不好吗？为什么要去想着那些自己不曾拥有的，为什么要去追求那些自己不成熟意这些东西，为什么要一次又一次的这样做一次又一次的追求者，本不该属于你的东西，一次又一次的是这样做。 你剥夺了本该属于我的自由，给与了我本不应该有的球技，你就是这样一次又一次伤害着别人，伤害了彼此，伤害我们这我们两个的感情，让我们两个之间感情变得支离破碎，让我们之间的所有所有一切都变得那样的不堪，变得那样不好，可是都已经变成了这个样子了，为什么你还要这样跟吴媛的监视着我们这样坚持下去，对你自己。到底意味着什么？为什么你要这样一直一直坚持着，坚持着这些本不该有你自己的坚持着的东西。 根据我们真的不应该再坚持下去了。这些东西我们坚持着，只是让我们这样生活变得更加乱，变得更加的不好，我们真的不能再坚持下去了，我就算知道你坚持着是为了我的爱，是为了爱，我可是我知道是一回事，我感受到的却是命危险，我感受到的时候，是你一次次的压抑着我，一次次让我失去了我自己所想要的一切，以自己都是这个样子。一次性让我失去了我自己滚开的一切，为什么每一次的结果都是这个样子，为什么每一件事情你都是这个样子，为什么偏偏就要这个样子呢？为什么我们之间是要偏偏要变成我们自己曾经最讨厌的模样，我们曾经最不喜欢的模样呢？ 现在我们的样子何尝不是我们曾经最讨厌的，就是喜欢的样子，可是我们就算知道了，就算知道了，我们已经变成了我们自己最讨厌的，最不喜欢的就不想看的样子，或者我们自己还是依然坚持着这些，坚持着我们这些我不干在一起的东西，应该苦苦的坚持，可是这些苦苦的坚持有什么用？为什么要非要这样苦苦的坚持了，苦苦的坚持着，这些早就应该。一切东西放弃了一切，放弃了这些不该放弃的，坚持了不该坚持的，这就是我们两个人现实确实是我们的所做的一切，坚持不该坚持的，放弃不该放弃的。 第468章 在一起 “我们现在吃，所以会变成这个模样样后，变成这个样子，在所有所以理解，其实很简单，都是因为我们自己坚持，我们自己原本不该坚持的。 现在的我们既然已经明白了这一切，那么我们现在就应该做什么，我现在就应该去把我们自己该坚持的，坚持住，该放弃的东西放弃掉，这比如说我应该坚持我的自由，你应该放弃对于我的球技。 就是我觉得我们两个现在最应该做的事情，最可以做的事情，所以该去做的事情，这些事情都应该我们学做，都该由我们去做，我们不应该再这样苦苦的坚持下去了，这样的坚持没有意义，没有任何的意义，将坚持下去，不过是徒添文彼此的烦恼，否定自己脑海中一次又一次的烦恼，让我们之间变得更加痛苦，痛苦。不能再痛了，这样的痛你还想要吗？你难道还想我们之间痛，一直这样经历的吗？一直让我们之间一直这样痛下去吗？这样痛真的好吗？我真的想要这样的痛吗？ 这样痛苦，真的是太痛苦了，通通我已经没法复习了，我真的不想要这样痛了，我想放弃，我真的太过于想放弃我想放弃的一切，放弃现在这所有所有的一切，这些东西我真的没有办法去接受，也没有办法去承担，也更没有办法去承受这一切的勇气，我想要的就是放弃这些东西，就是彻彻底底的放弃这些东西，我在和这些事情有任何的关。你明白吗？我不想要了。 现在所有的东西，所以也许我都不想要，我想要的是什么，我想要的只是我自己英勇的想要的就是我自己应该得到的，我想要的就是我想我自己一个人在一起，我想要的就是离开你，这就是我想要的这就是我所想要的所有所有的一切，你明白吗？我想要的不是七号，我想要的只是这个而已，可是我现在你也看得到。我是更看得，我想所有的一切也并不会心甘情愿给我说你根本就不想给我，你想给我的什么想给的，这是以自慰的所有一切，自认为的所有所有的一切，你觉得这是应该给我的，这是可以给我的，你就汇给我可是其他的呢，其他的你并不会给我，只是因为你觉得给了我呢，你会失去很多，所以说你从不愿意给我。 你明不明白我的心里面到底想的是什么你不明白，你什么都不明白，你明白的只是你自己明白的，你想到的也只是你自己想到的，不是你就从来没为我想过，没有一次。哪怕只是一次问我想要过我也甘心了，可是你有吗？你何曾有一次为我想过，你何曾有一次真的是为我想过的，没有你没有这个我想过你，没有你想到的永远都是你自己。想到的那个人永远都是你。 你想到那个人永远都是你自己，为什么你想到的永远都是自己，而不是别人呢？为什么你就不能为别人考虑一下，为什么哪怕你只是为别人考虑一下都可以，可是你却没有，你从来都没有想着去为别人考虑，你想到的只是你自己而已。既然你从来想的是你自己的话，要么你就跟你自己过一辈子就可以了，为什么要把我纠缠上来，我又不是什么要把我拉。当上为什么一定要让我的生活过的如此的不堪？ 这以前的生活里面，我已，我觉得我自己已经发到信佛了，已经拥有幸福了，可是结果呢，我抓到的是幸福吗？我拥有的是幸福嘛咯，不是我抓到的我拥有的都不是我所想要的幸福，你说给我的只是你觉得你可以给我的，你应该给我的，可是你却唯独没有给予我真正的幸福，真正的幸福是什么？你给了我。我想要的幸福，你没有给我，你给我的只是你觉得可以给我啦啊，很好，你觉得自己已经做得很好了，已经做的很伟大了，你就
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